Лоховит
Рассказ-пародия на радиорекламу лекарственных препаратов
 
    От автора.
    По прихоти жены второй месяц живем  на даче: она по утрам бегает - мечтает поправить фигуру, а я целыми днями пью пиво и мечтаю о том же. В смысле, чтобы она скорее похудела - тогда мы снова вернемся в город. Вообще-то, мне нравится жить на даче. Вернее, нравилось раньше. Но, этой зимой наши соседи продали свою дачу некоему ветерану, очень заслуженному и совершенно глухому. Теперь на его участке круглосуточно орет приемник, настроенный на «Маяк», отчего у меня едет крыша и крепнет желание совершить диверсию против стариковского приемника. За месяц я выучил все программы «Маяка», к некоторым начал относиться терпимо, а передачу «Медицинский микрофон» даже полюбил! Передача эта есть не что иное, как реклама медицинских препаратов, и, зачастую, в ней несут такую ахинею, что редко гда услышишь.
     Все это вдохновило меня на написание сценария радиорекламы. Если кто-то из психически неуравновешенных и отягощенных всевозможными маниями читателей узнает в тексте себя - флаг тому в руки!
 
                                                            *****
 
    В эфире программа «Медицинский микрофон».
    (Ведущая, голосом, слащаво-томным до отвращения)
- Здравствуйте уважаемые радиослушатели! По вашим многочисленным
просьбам мы повторяем передачу об уникальном российском препарате «Лоховит». Я прошу нашего звукорежиссера дать запись.
 
    (Включается запись. Тот же самый слащавый голос)
- Мы находимся в самом центре столицы, на «Бульваре писателей». Здесь гуляют литераторы - народ благородный и чинный. Вот к нам приближается импозантный мужчина с огромной овчаркой на поводке. Я обращаюсь к нему с вопросом: «Скажите, что вы думаете об уникальном и поистине чудодейственном препарате «Лоховит»?
 
    (Мужской голос)
- Я о нем ничё не думаю.
 
    (Ведущая)
- А о чем же вы думаете?
 
    (Мужчина)
- Чаще всего я думаю о балеринках….
 
    (Ведущая)
- Думаете о балеринках, но лечитесь-то вы, надеюсь, уникальным и
поистине чудодейственным препаратом «Лоховит»?
 
    (Мужчина)
- Я лечусь уникальным и чудодейственным Ахтамаром! Кстати, а чё за
хрень, этот ваш «лоховит»?
 
    (Ведущая)
- «Лоховит» - это уникальный и поистине чудодейственный препарат, разработанный российскими лоховедами, для лечения трудящихся масс.
 
    (Мужчина)
А-а-а-а-а…, конкуренты значит? Я тут на днях тоже изобрел лекарство - «помолодин» называется. Сегодня вечером буду проводить его клинические испытания на одной эээээ….
 
    (Ведущая, в микрофон)
- Прелестно! Рекламку своего «Помолодина» не хотите заказать у нас?
 
    (Мужчина)
- Нет, мне пока, слава Богу, реклама не нужна. Я сам себе реклама!
 
    (Ведущая, отвернувшись от микрофона)
- Облом вышел…. А мужчина ничего - мне б такого…. И кобель у него дебелый…. Ну да ладно, хрен с ними….
 
    (Через паузу, в микрофон)
- А вот идет женщина, она явно хочет рассказать нам о том, что она думает о чудодейственном и поистине уникальном препарате «Лоховит». Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.
 
    (Женщина - мечта Кустодиева, с нотками истерии в голосе)
- Меня зовут Тася! Гы! Я всю жизнь работаю в колхозе дояркой, и у меня от работы образовались на руках мозоли, гы-гы. А так иногда хотелось посидеть в деревенской избе-читальне со своими односельчанами и поговорить об текущем моменте.… Но, я стеснялась. Потом я попробовала уникальный и поистине чудодейственный препарат «Лоховит». После первого стакана «Лоховита» я перестала стесняться, после второго у меня стали рассасываться мозоли. За два ящика этого поистине удивительного препарата «Лоховит», я выкупила у председателя колхоза избу-читальню и приватизировала ее. Теперь у меня своя изба-читальня, Гы-гы! И все это благодаря удивительному и чудодейственному препарату «Лоховит». Гы-гы-гы. И, теперь я содержательница! Гы-гы-гы. Избы-читальни! Гы-гы, гы-гы. Теперь мы собираемся в моей читальне с односельчанами и проводим читки. Недавно прочитали книжку «Воскресение», не помню автора. Там описывается тяжкая судьба простой дореволюционной девушки Катерины, которая не знала о чудодейственном и уникальном препарате «Лоховит», и поэтому скурвилась, гы-гы..
 
 
    (Ведущая, с испугом в голосе)
- Спасибо, спасибо, достаточно…
 
    (Мечта Кустодиева, вдогонку в микрофон)
- Сейчас я нахожусь в столице по приглашению ведущих лоховедов и разработчиков «Лоховита». Они присвоили мне звание официального дилера по распространению уникального и чудодейственного препарата «Лоховит» в нашем колхозе. Теперь я дистрибьютор и маркетолог!!! Во как! Гы!
 
    (Ведущая)
- Мы поздравляем дилера и дистрибьютора Тасю и желаем её коровам высокоудойности! А вот к микрофону рвется мужчина, которому есть что сказать. Мы слушаем вас, представьтесь.
 
    (Мужчина, которому есть что сказать)
- Меня зовут Анатолий Комиссаржевский, я врач. Могу сказать, что мои пациенты, которые регулярно принимали уникальный и чудодейственный препарат «Лоховит», выглядят свежими, имеют розовый цвет лица и шелковистую кожу. У тех же, кто пренебрегал этим уникальным препаратом, цвет лица синюшный, а их внутренние органы поражены грибком и описторхозом.
 
    (Ведущая, обращаясь к собеседнику)
- Простите, а вы в какой области медицины практикуете?
 
    (Мужчина, которому есть что сказать, с гордостью за свою профессию)
- Я патологоанатом!
 
    (Ведущая, закатив глаза)
- О, Боже, какой ужас…
 
    (Она же, после паузы)
- А сейчас, дорогие радиослушатели, к нам приближается мужчина с рисунками из своей биографии на теле. Он тоже хочет сказать несколько слов об уникальном препарате «Лоховит».
 
    (Мужчина хриплым, с оттенком ржавого гаубичного снаряда, голосом)
- Куда тут базарить? В это зюкало?
 
    (Ведущая)
- Это не зюкало, это микрофон, говорите в него.
 
    (Мужчина)
- Нишкни, овца подорванная! Я сказал зюкало - значит, зюкало!
 
    (Ведущая)
- Хорошо, пусть будет «зюкало». Представьтесь, пожалуйста.
 
    (Мужчина)
- Моё погоняло Коллега! Керосинить Лоховит я начал лет сорок назад, еще
до первой ходки на кичу. И с тех пор постоянно принимаю этот чудодейственный и уникальный препарат.
 
    (Ведущая)
- Вы его втираете, или как?
 
    (Коллега)
- Не-а, втирать ни сам не пробовал, ни другим не советую. Втирать - западло! Я его пью! А иногда хлебом макаю. Хочешь научу?
 
    (Ведущая)
- Нет-нет, что вы! Спасибо!
 
    (Коллега)
- Нет базара!
 
    (Ведущая в микрофон)
- Спасибо, уважаемый Коллега, за то, что вы рассказали нашим
радиослушателям об удивительном и уникальном препарате «Лоховит».
 
    (Коллега)
- Нет базара!
 
    (Ведущая, прикрыв микрофон рукой)
- Фу, слава Богу, пронесло…. Ну и тип! Я думала, он меня зарежет.
 
    (Ведущая после паузы)
- А сейчас, дорогие радиослушатели, к нам приближается девушка, она сосет чупа-чупс и двигается вприпрыжку. Наверное, она спортсменка и бывшая комсомолка. Я прошу ее рассказать, почему она отдает предпочтение уникальному и поистине чудодейственному препарату «Лоховит».
 
    (Бывшая комсомолка визгливым голосом)
- Здрасьте, я - Элка! Сейчас я учусь на филфаке, а когда кончу, буду философом, хи-хи. О чудодейственном препарате «Лоховит» я узнала от своей подруги Таси. Тася хоть и доярка, но тоже умная! Поэтому мы с ней дружим. Раньше, когда я не знала о существовании поистине волшебного препарата «Лоховит», я путала Шеллинга с Гегелем, Фихта с Фейербахом, а Эммануила Канта с Эммануэль Арсан. Теперь, когда я регулярно принимаю поистине волшебный препарат «Лоховит», я уже их не путаю, токо иногда забываю, как их звать, хи-хи. Тася говорит, что память у меня неважная от того, что сейчас у меня экзистенциальный кризис, и если регулярно принимать поистине чудодейственный препарат «Лоховит» с хорошей закуской, то это скоро пройдет. И еще я хочу стать писательшей, буду придумывать романы! Название одного романа я уже придумала, он будет называться «Буратоз». Тася говорит, что я стану гениальной писательшой из-за того, что регулярно пью этот, поистине волшебный препарат «Лоховит». Хи-хи! Всем пока, бульк!
 
    (Ведущая)
- Прекрасно! Просто прекрасно! А вот к нам приближается мужчина с огромной окладистой бородой, в очках и милицейской форме. Наверняка он знает много интересного о поистине удивительном и чудодейственном препарате «Лоховит». Я прошу его представиться и сказать несколько слов.
 
    (Мужчина в форме)
- Я - Крот! Опер Крото! Вернее, бывший опер Крот. Раньше я ловил бандитов, а теперь они ловят меня. Я надел очки и приклеил бороду в целях конспирации, чтобы они меня не узнали. В перерывах между погонями, я пью поистине чудодейственный и уникальный препарат «Лоховит» и пишу мемуары о том, как я ловил бандитов. Когда у меня заканчивается фантазия, я выпиваю стакан-другой этого поистине уникального и чудодейственного препарата «Лоховит», и наутро вдохновение снова приходит ко мне, что позволяет мне постоянно находиться в работоспособном состоянии. Когда меня перестают публиковать - а случается такое каждый раз, как только в издательстве меняется редактор, я беру ящик-другой этого поистине уникального и чудодейственного препарата «Лоховит» и иду к новому редактору на переговоры. Осечек еще не было! И все это благодаря уникальному и чудодействен….
 
    (Ведущая, перебивая Крота вопросом)
- Каковы ваши творческие планы?
 
    (Опер Крот, с гордостью)
- Мои планы на следующий год - Буккеровская премия! И не меньше!
Для этой цели я уже приобрел десять упаковок этого уникального и поисти…
 
    (Ведущая)
- А разве без уникального и чудодейственного, никак?
 
    (Крот)
- Нет, в наше время, в нашем писательском деле, без него даже прыщик не
вскочит…. Кругом одни взяточники! Все берут! (Обращаясь к ведущей) Кстати, а вы берете?
 
    (Ведущая)
- Что, прямо тут? Как можно? Ведь, кругом люди….
 
    (Крот)
- Вы правы, при свидетелях нельзя - сейчас за это могут и посадить…
 
    (Ведущая)
- Да, да, конечно… Спасибо за беседу. А к нашему микрофону, тем
временем, смог пробиться мужчина с экзотической внешностью. Послушаем его.
 
    (Экзотический мужчина, скороговоркой)
- Меня зовут Вон Юр Дон, я из экзотической страны. В нашей стране все любят Дим Чен Юра, который сказал, что «Лоховит» - это хорошо! Поэтому, лично я принимаю этот уникальный и поистине чудодейственный препарат, орально, внутривенно, генитально, внутримышечно, путем втирания, ингаляционно, делаю из него примочки и ем с хлебом! И еще я кормлю им свою собаку! Потому, что так велел Великий Дим Чен Юр! Я одобряю все, что сказал Дим Чен Юр! Слава Великому Дим Чен Юру и его ставленникам. Да здравствует Великая и нерушимая дружба между лоховедами и лохо…лохо…ээээ…лоховедомыми! Слава лоховедам!
 
    (Ведущая, с испугом)
- Стоп, стоп, стоп! Эк вас растащило в плебейском порыве… У нас уже давно осудили курс на «одобрямс».
 
    (Экзотический мужчина)
- Правильно! Я одобряю осуждение курса на «одобрямс»! Да здравствуют осуждители курса «одобрямс»! Позор «одобрямщикам»! Даешь осуждение «одобрямс»!
 
    (Ведущая)
- Дадут, дадут… Догонят и еще дадут. Спасибо. А вот к нам приближается грустный молодой человек с гитарой. Наверное, он грустит от того, что еще не знает о чудодейственном препарате «Лоховит».
 
    (Грустный молодой человек)
- Меня зовут Мых! Иногда мне кажеццо, что я сексуальный окатыш. Меня все пинают и топчут. Зато, снизу все хорошо видно!
 
    (Ведущая)
- О, как я вам завидую! Ну что ж, катитесь дальше, а мы с вами, дорогие радиослушатели, послушаем еще одного прохожего, на этот раз молодого человека в бейсболке.
 
    (Молодой прохожий)
- Меня зовут Андрюхой, до сегодняшнего дня я танцевал партию Муму в стриптиз-шоу «Муму и Герасим». Постановщик требует, чтобы все движения в нашей танцгруппе быть слаженными и синхронными. А накануне, впервые в своей жизни я выпил пару стаканов уникального и поистине чудодейственного препарата «Лоховит», и пошел вразнос! Пока меня перло и плющило, я языком танца рассказал всем правду-матку: режиссеру - как он не прав, не давая мне роль Герасима; зрителям - как я ненавижу их сытые, лоснящиеся морды; своим коллега-танцорам - какие они все козлы! К сожалению, наш режиссер язык танца знает в совершенстве, поэтому он меня уволил. Теперь мне остается утопить свое отчаяние в этом уникальном и поистине чудодейственном препарате «Лоховит».
 
    (Ведущая)
- Я благодарю вас за беседу и желаю всего наилучшего! А у нас, похоже, последний прохожий со своим мнением об этом, поистине… «Лоховите».
 
    (Похожий на последнего, прохожий)
- Драстуйте! Это, шо, я уже говорю в микрофон? Ни фига себе!!! А можно передать привет моей жене Александре?
 
    (Ведущая)
- Можно, но у нас прямой эфир, и время передачи, к сожалению, истекает…
 
    (Прохожий хватает мертвой хваткой микрофон и кричит в него)
- Шурка, Шурк, включи бигом радиво, я в нем тебе привет передаю. Цэ я, твой мужик, Павло Буряк. Я щас в Москве у москалей, бастую на Горбатом мосту. Шурка, Шурк, позови бигом сусида Гаврылу, а то вин не поверит, шо меня по радиву показували.
 
    (Ведущая)
- К сожалению, наше время подходит к концу…. Если у вас есть что
сказать об уникальном и удиви…
 
    (Прохожий)
- Есть, есть, подождите, не выключайте, я щас скажу! О, Господи, где ж
та бумажка, на которой они мне написали название ихнего самогона? Ага, вот она! Щас скажу! Говорить?
 
    (Ведущая)
- Говорите же, наконец…
 
    (Прохожий, достает бумажку и зачитывает с нее)
- Драстуйте, меня зовут Павло Буряк, я с Донбасса, работаю в шахте
рабочим очистного забоя. Когда началась перестройка, мы все стали пить этот чудодейственный препарат «Лоховит». В Донбассе его расфасовують в бутыля - трехлитровый бутылёк как раз на бригаду хватает… Если б не он, никто б из нас не выжил бы. У нас без этого поистине чудодейственного препарата «Лоховит» в шахту никто не лезет, бо под землей от страха можно ёб… ээээ… сойти с ума. А после приема этого уникального препарата «Лоховит», мир становится другим: гривны кажутся большими, крысы в шахте маленькими, а про силикоз вообще забуваешь! Слава разработчикам этого уникального и чудодейственного препарата «Лоховит»! Ало, Шурк, ты меня слышишь? Я тут в Москве купил тебе лак для ногтей. У меня кончились деньги, займи у Гаврылы и вышли мне сто гривен. У меня все! Можете выключать, я кончил!
 
    (Ведущая, язвительным тоном)
- Спасибо, надеемся, что лак будет к лицу вашей супруге Александре и его
по достоинству оценит ваш сосед Гаврила. А у нас остался последний прохожий. Он, судя по одежде - упакован, а судя по ноутбуку в руке - просчитан. Мне кажется, что этот человек знает о «Лоховите» всё! Ему слово.
 
    (Просчитанный мужчина, не задерживаясь у микрофона, мимоходом)
- Хм, здравствуйте!
 
    (Ведущая)
Ну что ж, дорогие радиослушатели, на этой оптимистической ноте мы
заканчиваем свой репортаж с Бульвара Писателей и возвращаемся в студию, чтобы продолжить разговор об удивительном и чудодейственном препарате «Лоховит» с его создателями.
 
 
 
    (Ведущая, уже со студии)
- А сейчас, уважаемые радиослушатели, я приглашаю к микрофону разработчика и создателя этого уникального и поистине чудодейственного препарата «Лоховит», президента национальной ассоциации лоховедов, Дмитрия Александровича Наглец-Скромневича. Нашу беседу с ним я начну с вопроса: «Дмитрий Александрович, скажите, почему в последнее время на смену традиционным лекарственным препаратам приходит «Лоховит»? С чем вы связываете фантастическую популярность вашего уникального, поистине волшебного препарата?»
 
    (Хорошо поставленный, похожий на мужской, голос)
- В нашей семье всегда помогали страждущим: прабабка лечила, бабка
лечила, а теперь вот и я лечу. Ночью гоню, а днем лечу. Мой препарат называется «Лоховит», что в переводе с латыни означает, человек и жизнь! И не просто человек, а я бы даже сказал, россиянин!!! Готовится препарат традиционным русским методом и настаивается на травах и ягодах. Мой «Лоховит» отличается от аналогичных препаратов, крепостью, доступной ценой и мелкой расфасовкой. Препарат прошел тестирование в нашей клинике и признан самым подходящим лекарством для организма среднестатистического россиянина, особенно в период становления демократии. «Лоховит» излечивает 99,8% всех известных заболеваний, в число которых входят такие неизлечимые болезни, как метеоризм, синдром гениальности, геморрой, фригидность, заячья губа и плоскостопие! В последнее время, в нашей лаборатории налажен выпуск «Лоховита» для VIP персон, который отличается от обычного двойной перегонкой, тройной ценой, и изображением корня жень-шень на этикетке.
 
    (Ведущая, с облегчением в голосе)
- Наконец-то наша передача подошла к концу. В завершение я хочу напомнить телефоны, по которым вы можете заказать этот уникальный, поистине чудодейственный препарат «Лоховит». Итак, телефоны в Москве: 2323-32-23-34, добавочный 232, звонить вечером, спросить Галину Григорьевну. Первой сотне дозвонившихся - скидка пятьдесят процентов. Звоните и заказывайте этот уникальный и поистине чудодейственный препарат «Лоховит» у официального дилера. С вами была Наталья Турандотова. Будьте здоровы и слушайте нас круглосуточно в это же время. Пока-пока…
 
 
09.07.2004 22:27         
         © Copyright Отришко Н.А.